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容易给人伤害的几种爱情

2010-02-23 15:16:23 来源:株洲心理咨询网 浏览:4272
 人的一生,没有爱是不幸福的,但是有了爱,未必就一定幸福。那么,什么样的爱容易给人带来伤害呢?
    占有型爱情
    有的人。爱一个人就像爱一样东西。总想要完全占有对方。让对方服从自己的意志。这样的爱会令对方失去自熬立意识和情感,丧失自尊自信。因为被人占有的人只是别人的附属品。一旦被对方抛弃就没有了存在的价值。
    紫云向姐妹们宣布自己的婚讯时,感觉自己是世界上最幸福的新娘,因为她的夫君是一家大公司的董事长,事业有成,并且对自己情深意切,能嫁给这么优秀的男人,难道不是所有女孩子梦寐以求的事情吗?
    结婚后,丈夫对紫云说:“你以后不用上班了,就在家里陪着我,咱家不缺你那点儿工资。”于是,紫云开始了悠闲而富足的全职太太生活,每天只需要指挥保姆干干家务,伺候丈夫,其余的时间便没什么事情。丈夫每月会给紫云家用的钱,但是其他的开销就得征得他的同意才行,他不是不让妻子花钱,而是认为自己才是家里说一不二的人,他喜欢为妻子作决定,比如用什么品牌的化妆品、穿什么风格的衣服、到哪里去吃饭或看电影,等等。紫云样样都不用操心,什么都听丈夫安排,她觉得自己都快变成木头脑袋了。她想去新东方学英语,丈夫说:“出国的人才需要学,你学它没用,不如去学茶艺或者社交礼仪,跟我出去才不会露怯。”说得紫云兴趣全无,感觉宣像一个木偶,被丈夫牵着线,没有思想,没有情感。
    搬了新家之后,紫云经常去附近的健身中心锻体,健美教练是体育大学毕业的,很年轻、很阳光的男孩儿,而且幽默风趣,经常逗得一起健身的人开笑。紫云在餐桌上说起这个教练,夸他很有魅力,不知什么样的女孩儿才配得上他。丈夫听了很不高兴,酸地说:“你是不是很喜欢他,想当他女朋友?我警告你不许再去找他,明天就换一个健身中心,不要让我见你跟他眉来眼去!”紫云百口莫辩,委屈得不得了,第二天,紫云在小区散步时恰巧遇见那个教练,他邀参加一个周末聚会,紫云想,反正是许多朋友一是夫应该不会多心,就去了。那天的聚会刚开始没一会紫云就看见几个彪形大汉把教练叫到门外去,她感觉不对头,追出门外,却意外看见丈夫站在那里,那帮大汉正想对教练动武。丈夫看见紫云出来了,恶狠狠地说:“别以为我不知道你们在干什么,背着我偷偷约会!还不赶快跟我回家!”“原来他一直都在暗中跟踪我,我连正常行动的自由都被剥夺了吗?”紫云这么想着,心里无比悲伤,眼泪哗哗地流下来。
    但是紫云只能选择妥协,因为她已经什么都没有了,只有婚姻。然而老天似乎并不特别眷顾她,不久她听别人说她的丈夫跟新来的女秘书关系密切。半信半疑的紫云有一天到丈夫的办公室搞突然袭击,果然撞见他俩亲亲热热地抱在一起。紫云冲上去论理,被丈夫一把拉到办公室外面,他大声呵斥她:“你来捣什么乱!别忘了你吃我的用我的,连你这个人都是我的,你有什么资格管我的事,还不乖乖给我回家去!
    曾经的甜蜜爱情荡然无存,现在连婚姻都摇摇欲坠,紫云的幸福在哪里?
                  控制型爱情
    有人喜欢控制他人,而爱情给了他们一个最好的控制对方的借口。不管是出于对爱情的不安全感还是需要这种控制一切的优越感。他们利用各种方式操纵、控制对方,令对方没有个人空间和自由.这样的爱情是会令人窒息的。
     男。58岁。大学教授
  到我这个年龄,按说不应该追什么时髦,我离婚也的确不是像眼下年轻人那样,为了不断追求新的“爱情”,我只是想一个人安静地生活,我在婚姻里太累了,真的。
    在别人眼里,我有一个幸福的家庭,妻子温柔贤惠,孩子聪明懂事,自己事业有成,培养了很多优秀的学生。可是外人哪里知道,我为了这一切,多少年来忍受着怎样的委屈与痛苦。说句良心话,我妻子是个好人,她做的一切都是为了这个家,但她却偏要通过管理我来达到这个目的。她信奉男人不管就会变坏的荒唐理论,我的一举一动都得受她管制。我没有花钱的自由,我的行踪必须让她知道,否则她便会创根问底直至我交代清楚。
    有一次我生日,学生们买了一支精致的钢笔送给我,我很喜欢,就放在公文包里一直没舍得用。一天她正好到我包里去找东西,发现这支笔,便问我是哪来的。我说学生送的生日礼物,她不相信,挖苦我说:“既然是学生送的,为什么不大大方方拿出来用,一定是有什么特别的意义,才要时刻珍藏在身边不给人知道。”天啊,这都是哪来的歪理,根本就是冤枉好人。我怎么解释她都不信,非要叫学生来当面对质,这可太丢脸了,叫我以后怎么站在讲台上面对学生?我只好向她保证以后所有事情我_定先向她说清楚,她才肯放我一马。
    还有一次我去外地开会,原定周五返回,因气候突变航班取消而不得不滞留一天,会议主办方就带我们在当地游玩。当时还没有手机,我打电话回家又碰巧她不在,我玩儿得高兴也就忘记了再给家里去电话。她周五没有等到我回家,周六一早就到我们系主任家里去问出了什么事,并要他给会议主办单位的负责人打电话,说_定要找到我。这事后来成为系里人人皆知的一个笑话,人家都道是我老婆最心疼我,只有我心里明白她其实是不放心我。
   后来我每出差,她必前后电话“问候”,我下了飞机要向她汇报,订好回程票要告知航班或车次,中间还会接到她的电话询问在哪里、跟谁在一起等等,害得我不胜其烦,一听见电舌铃响就紧张。后来有了手机就更麻烦了,她时不时地偷偷查看我的通话记录和短信,发现什么疑点就要来盘问我,有时还打电话过去看对方是不是女的。这样的日子就像坐在定时炸弹上,随时都有爆炸的可能,我奇怪我怎么没得心脏病。
    我就这样胆战心惊地过了半辈子,之所以能忍气吞声到今天,全是为了孩子,这个家的平静和所谓的幸福,是我牺牲了自己的尊严和自由换来的。现在儿子已经成家,我也快退休了,就让我过几天舒心的日子吧。
                             剥削型爱情
    什么叫做剥削?剥削就是利用别人的劳动为自己谋取利益和好处。在爱情关系里。剥削常表现为总让对方为自己付出和作牺牲,而自己却不为对方考虑。处于亲密关系中的人往往分辨不出这种剥削行为的本质。因为爱情使得人们心甘情愿地为对方付出和牺牲,绝对平衡、平等的爱情是很少见的。其实不难。只要扪心自问。我这样做是出于自愿和主动的自我选择,还是受对方迫使不得已而为之?后一种情形就属于剥削。
    张建和爱人嘉儿都在教育系统工作,张建由于家庭经济条件不好没有上大学,只有大专学历,而嘉儿毕业于省城名牌大学,父母都是干部,家庭条件优裕,她能看上张建,最主要的是喜欢张建诚实、肯干、头脑机灵,做什么事情都肯下工夫、动脑子,还有最重要的一点就是张建对她百依百顺。嘉儿的父母一开始不同意他俩结婚,觉得双方差距太大,不合适。为了让嘉儿的父母能接受自己,张建主动去她家帮忙干家务。嘉儿是独生女,家里没有男孩儿,重的力气活没人干,张建就都包下来,换煤气、买米、修下水道,整天忙个不停。时间长了,看小伙子的确不错,老人也就同意了他们的婚事。
    结婚后,张建依然是家里最忙最累的人,似乎这已成了一个习惯,不管有什么事情,嘉儿总是命令丈夫去做。家里的活儿自不必说,伺候老婆和女儿对张建来说天经地义。随便举个例子,张建每天天不亮就起床,准备三样早点,出去给老婆买豆浆油条,然后给女儿煮牛奶烤面包,等她俩都吃完了,自己
随便扒拉两口泡饭,便匆忙送女儿去上学。张建很羡慕人家夫妻二人能互帮互助一起分担家务,要是嘉儿也能理解自己的辛苦并帮忙做一点儿事该多好啊。但是嘉儿丝毫不怜惜他,总是对他呼来唤去,从没想过他也需要休息、需要关爱,他也有自己的工作要忙。嘉儿的表弟要结婚了,她让张建去监督新房的装修,恰巧张建学校里正搞优秀教师评比,专家们要来学校观摩教师的示范课,张建得精心准备,所以他提出来能不能找别人去,或者让她表弟自己监工。嘉儿很生气,觉得张建不把她们家的事情放在心上,还敢反对自己,就大发脾气回娘家去了。后来又有一次,嘉儿的亲戚到城里来玩儿,张建白天陪着到处转,晚上回来还得做饭给他们吃,忙得累死累活,而那几个亲戚却和嘉儿一起坐在沙发上谈笑风生。张建觉得很委屈,有被人遗忘的感觉,好像自己从来没有在妻子心中占据重要位置。他经常对同办公室的李大姐诉苦:“结婚真没意思,我这不是自找苦吃吗!”离婚的念头他是不敢想的,但是他的心正在死去。
          不能给予的“爱”
    被一个人爱当然是幸福的,不过,假如这个人对你的爱“心有余而力不足”,那么结局依然好不到哪里去。
  丁一小跟着爷爷奶奶生活,很羡慕小朋友们每天都能在爸爸妈妈面前撒娇,他发誓自己长大后一定要建立一个温暖的家。他和太太是经人介绍认识并结婚的,两个人相处得还可以,但是日子久了,丁一渐渐发现妻子身上令他失望的地方。妻子从小丧父,她母亲一个人把两个陔子养大,在家里非常有权威,孩子们都得听她的。结婚后,妻子像一个没长大的孩子,做什么事情都从自己的角度出发,不会关心和体会别人的需要。比如她喜欢吃辣的,就不管丈夫胃不好不能吃辣,一桌子都是辣菜,丁一只好用白米饭就咸菜;她不喜欢吹空调,无论夏天多么闷热,只要她睡觉了,卧室就不许开空调,丁一经常半夜热得睡不着,妻子却毫无表示。有了孩子之后,丁一的岳母就搬来与他们同住。家里发生什么矛盾,妻子从来只听母亲的话,让丁一感觉很无奈。丁一觉得,自己需要的那种细致入微、亲密温暖的爱,妻子可能永远不会懂得,也不可能给予,因为她自己的心理还不成熟,还需要依赖母亲,她又哪来的情感可以给予他人呢?
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