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对婚外恋行为的透视

2010-02-23 15:18:01 来源:株洲心理咨询网 浏览:4573
   现今社会,婚外恋的现象是很普遍的。 为什么会有这么多的想要婚外恋的人呢?
  婚外恋现象是因为在婚姻中没有得到满足,而是要寻求另外的一种精神上的和肉体上的刺激。 怎样才能避免这种现象的发生呢?首先要不断的自我充实,让自己的生活有目标,不断的有所追求,达到精神上的流动,才不至于感到心灵上的干涸,而去寻求肉体和感性的刺激来缓解沉闷的精神状态。 努力的去认识自己,并且要认识到改变你的某些生活方式是困难和痛苦的。但如果是对个人的人格的健康成长是有利的,即使痛苦也是值得的。
  健康的人格发展的前提条件是要有一个行动的准则,它使我们获得知识、启迪、智慧,能发展成熟的爱的能力。能够产生勇气和智慧去以一种创造性的、对生活充满信心的方式行动。
  爱是人与人之间的相互吸引的力量。我们人类本性上是被美好和快乐的目标所吸引,这种吸引力正是我们人际关系的核心。
   我们爱上某人,是因为我们发现与在一起有吸引力并感到快乐。事实上,当大多数人谈到爱时,都是讲的吸引力和快乐的满足这两种强烈的力量。人们通常陷入爱情是因为他们发现被爱者有吸引力,能够满足他们最直接的和最重要的需求。
  在浪漫的爱情阶段,(这是爱的第一阶段)我们通常是被另一个人的较为显而易见的特征所吸引。然后,我们发现那个吸引我们的人还能满足我们的某些愿望和需求,于是我们就更强烈的被吸引住了。当双方相互吸和相互满足都存在时,爱情关系就变得特别强烈,这时,恋人是在消费彼此的爱情,他们无时无刻不在相互眷恋,渴望在一起,难熬分离的时刻。
  这种狂热和激情洋溢的初始阶段通常不会很久的。因为,当恋人在一起消磨的时间多了,彼此就了解的多了,他们都会发现对方身上某些并不吸引人的东西。此外,他们的意志也开始发生冲突,两人并不总是一致的,他们的需求开始变化,发现当初让他们觉得互相吸引的东西,现在变得厌倦了,于是双方就开始想到其爱情将走向终结。他们断言说:爱情已经死亡。在这个阶段通常有些恋人争吵不休,另一些恋人则互相回避。处于一种“冷战状态”。在此阶段,恋人也开始因为自己的痛苦而相互指责,彼此的爱都有所保留和衰减。其中一方或双方开始寻找新的朋友,希望开始一场新的浪漫爱情。这种情形并不鲜见。换句话说,他们抛弃了第二阶段也是最困难阶段的爱情而想回到第一阶段即浪漫阶段的爱情。
  虽然第二阶段是最痛苦的,但也是对个人成长最有教育意义的。这个阶段不仅是对爱情的考验,也是对我们自己理解力与意志力的考验。你对另一个人的了解有多准确?你对自己是否真诚?是否可能存在这样的情况,即这种爱情关系的结果使我们发现自己是自私的,但却不愿承认这样的事实?又可不可能因为我们有不安全感,因而不愿承认呢?是不是我们有嫉妒心,而为了掩饰这种嫉妒心就以对别人的不信任来回避对自己缺乏信心呢?在爱情关系的第二阶段,这些痛苦的但却是很有价值的问题出现了。它们是在爱对方的过程中所取得的自我认识的成果。因为认识这些问题是痛苦的,相爱双方常常因其遇到的困难而互相指责,甚至可能产生分道扬镳的念头。
  如果我们愿意进一步认识自己和认识所爱的人,如果我们愿意用我们的意志来帮助我们成长和变得更加完善,那么我们就能达到爱情关系的第三阶段,即明智的爱。在此阶段,爱情关系被更高程度的自我认识和互相认识所加强。我们更多地发现彼此的优点和缺点,对彼此的需求和能力也有更多的敏感性,我们变得对他人更有耐心,不再需要竞争。我们愿意鼓励对方,用整体性观点来看待对方,承认别人的光明面并帮助别人进步与成长。这是一种明智的爱情关系,它细腻而温柔,它是两颗灵魂结合在一起的表现。 然而,因为我们还没有学会以成熟的方式去爱和在平等的基础上创造婚姻关系,所以许多人的爱情关系是酸楚的,它不是导致团结,而是以分离和疏远而告终。 下面转帖的一个案例可以使我们对这一过程有所了解。 卡尔是一位45岁的已婚男子,他和妻子生养了4个孩子。下面是他和治疗师的对话。
治疗者:你怎么样?
卡尔:事情不妙。我完全懵了。
治疗者:为什么?
卡尔:我不明白我应当做什么。我很想念我的恋人,但她不想见我。她说爱我,但只要我不离婚,她就不同我有任何来往。我不知道我是否爱我的妻子。她告诉我她爱我,但我没感觉到。
治疗者:你的意思是什么?
卡尔:她爱我的方式不是我想要她爱我的方式。你明白我的意思吗?
治疗者:你说吧。
卡尔:她用照顾我和照顾孩子的方式来爱我。当我生病的时候,她在跟前伺候。她是那样一个好心人。但是她的爱与马兰尼的爱是不一样的。马兰尼带着激情来爱我,但我的妻子不是这样的。
治疗者:你同你的妻子之间曾经有过激情吗?
卡尔:在我们刚结婚的时候我们非常快乐,我们都有激情。但是后来有了孩子,就一切都变了。
治疗者:孩子们怎么样呢?
卡尔:奥,我非常爱他们。我不能想象,没有他们我该怎样生活。正是因为他们我才保持了这个婚姻。
治疗者:你还爱什么?
卡尔:马兰尼。也爱妻子,但爱的方式不同。还爱我的父母,家人和一些朋友。
治疗者:你的职业怎么样?
卡尔:奥,我不喜欢我的职业。
治疗者:但是你在你的职业上花很多时间。你加班,周末也工作。你有工作的激情,你很投入,你在建设工地呆很长时间。
卡尔:好吧,那就算我喜欢我的职业好了。
治疗者:你爱你自己吗?
卡尔:我不认为我自私或什么的,但我想我是爱自己的。可是这些天我恨我自己。
治疗者:你还爱什么?
卡尔:我不知道。我还应该爱什么呢?看来有那么多不同的爱,一些爱比另一些爱更重要。
治疗者:是呀,是有不同的爱,但更重要的是,爱有不同的阶段。看来你的爱就到此不能前进了。 卡尔:你指的是什么?我不明白。
治疗者:看来你的欲望是第一位的。
卡尔:你是说,我把自己放在别人的前面吗?
治疗者:是的,而且经常是当你的欲望不能满足的时候,你就一走了之。你都不给你的爱留一个机会,让它去进步,并创造你与其他人之间的团结。如果你的爱不能进化为团结,那么这爱就是酸楚的。
卡尔:我需要想想这个问题 。   
    以上的案例可以让我们看到婚姻中出现婚外恋的现象是因为我们没有给自己机会和努力去让自己的爱得到进化。希望我的文章能给带给大家一些启迪,好好珍惜自己的婚姻,也努力的去发展和完善自己的感情,让其升华为明智的爱。
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