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怨妇与“第三者”过招的实战体会

2010-07-17 09:24:29 来源:株洲心理咨询网 浏览:5276

10年的婚姻似乎不及“第三者”和老公10个月的缠绵。对每一个女人来说,“第三者”带来的伤害可能是心中永远抹不去的痛。有时候我们也应当像下文的女主人公一样,用自己的智慧和“第三者”过招。

主角阐述

我们曾经两地分居达10年之久。当初我不愿要孩子,但最后为了他,还是生了,如今儿子已经7岁。
    为了投奔爱情和心中憧憬的幸福,不顾周围所有人好言相劝,我毅然辞掉一份待遇不错又体面稳定的工作,变卖了所有财产,离开年迈多病的父母,义无反顾地来到另一个城市,而当我怀着一份苦尽甘来的快乐心情踏上这片土地时,却一脚踩空,我甚至都没来得及辨清方向,就落入万劫不复的深渊。
    如今在这里,我也一样地举目无亲,形单影只,甚至不可能指望公婆撑,所有的一切都是独自承担。我们10年的婚姻,被我老公和那个女人10个月的所谓“爱情”击得碎!按我的个性,发生了这种事根本就无须多纠缠,既然他已经明确说出不再爱我,又何必跟他费劲呢?平时我甚至都不能容忍物品的些许残损,更何况感情呢?
    但现在有了儿子,就在我口头同意离婚后不久,孩子渐渐出现心理障碍的征兆,当老师把这些情况反映给我的时候,我真的很心痛,想了许久,决定放下所谓的自尊,无论如何再努力一次去挽救婚姻,自己的感受先放在一边。毕竟当初这婚姻是我自己的选择,现在出现什么样的结果我承担也是应该。
    但孩子真的很无辜,当初他来这世上不由自己选择,现在凭什么要他承受如此巨大的不幸?实在不公平!所以现在我要求自己为了孩子也要试试,竭力挽救婚姻。

与“第三者”过招的经历
    第一招:
    用强大的心理优势压倒她当初,我老公在犹豫着如何告诉我真相之前,思想压力极大,因为他认定了我会闹个天翻地覆,让他身败名裂。
    后来他心一横对我和盘托出一切,又是想豁出去和我大闹一场,促使我们更快地离婚,这样他正好可以顺理成章地“为她负责”。
    但听完之后,我很平静,他吃惊地问我为何没反应,我立刻告诉他:因为我们一直两地分居,还有一些别的原因,作为一个健康成熟的男人,身心都需要慰藉,他出轨也可以理解
   

我作为妻子,对他照顾得少,所以我能原谅这一切。我说的确实是真心话。他没说什么,但我想他一定非常意外,或许还有点感动吧。

我曾经想主动约“第三者”谈,但没有相见。

首先因为当时我哭得一塌糊涂,形容憔悴,神情恍惚,在我最难看的时候和她相见,在第一印象上就会比她逊色,而我不想给她得意的机会;二是作为妻子,我失去了感情和男人的心,是损失方,我会感觉是自己没有了魅力才如此,所以我是伤心愤怒的,而她是从别人手中掠夺或者窃取了男人的心,对她而言是收获了感情,她暂时占据着一个男人的心,她会认为是自己魅力无穷所致,所以她一定得意张狂;三是我并不想太把她当回事,我总觉得凡事更应该多找内因,婚姻更如此,与其为了跟她争辩一时的是非、纠缠某些细节而浪费太多时间和精力,不如专心反省一下自己,及时调整弥补婚姻的缺损,积极争取最大的可能挽救婚姻。

反复权衡下我觉得自己其实是处于劣势,果真相见反倒会助长她的气焰。况且我不过想感觉一下她的为人,这并不一定要以见面的形式。

后来我们真正的接触是通过短信和电话,而文字和语言表达是我的强项,我听起来年轻甜美的声音、文雅从容的谈吐,都恰到好处地掩盖了我当时外表的憔悴。

我想我凭这些很容易就让她自惭形秽了,因为在我们谈过之后,她居然变得越来越不甘心和迫不及待。

或许是我个性的原因,被逼到绝境我反倒能放得开,整个交谈过程其实很轻松,我们有点像两个朋友在闲聊,甚至我还跟她开一两句笑,但我在语锋上始终压着她,原则问题上绝不让步。

虽然后来她在我老公面前极力装得无辜,说自己不是刻意地嚣张,接触之初我却能明显感觉到她言语间的无礼和居高临下,面对这些我要求自己尽量保持冷静,不跟她计较一时的言语高低,我不试图劝退她,不乞求她理解,不争吵哭骂,更不想大打出手。

我更多是在听她滔滔不绝地表白、炫耀,说些刺激我的话,而我不动声色地听,偶尔抓住关键处质问她,她经常无法作答,不断地转移话题。我忍着心痛始终在她面前谈笑风生。第一回合下来,立刻传来她要自杀的消息,老公坐立不安地要去看她。我知道她死不了,也不情愿,但还是放他去了。我知道,她先输了一招。

但她并不就此罢休,发短信告诉我她如何对我老公体贴温柔,如何善解人意,告诉我他们关于未来的美好憧憬,她说为他流产过一次,故作悲壮地说以后再也不要孩子了,甚至她自己的职业病都归因于伺候我老公上。

于是我回短信大段大段述说我们夫妻曾经的恩爱甜蜜,从恋爱一直讲到最近,不管她爱不爱听。估计最后讲到她都想逃,因为她又开始转移话题。然后她又在我老公每周难得的一天回家时间里,不停地发来暧昧短信,甜言蜜语地骚扰,有时候是说她已做好他爱吃的饭菜等他“回家”,有时候是说自己生病,有一次干脆电话直接打来。

他魂不守舍,当着我的面打情骂俏。开始我很受刺激,我们也没少为此纠缠吵闹,而她则在他每次从家里焦头烂额地逃出去后,忙不迭地送温暖,于是我老公更感觉她好。这让我想到——

第二招:

努力做好自己

我想起我老公说过,其实我也希望你做我的情人!

是啊,既然男人喜欢情人,既然她现在忙着专心准备给他做老婆,那我何妨把自己放在情人的位置上呢?所以后来我不再哭闹,转而把注意力都放在打理自己和家上面。

在闹离婚大战的几个月里,我的体重骤降,曾经千方百计都恢复不了的身材居然几乎一夜之间变得苗条起来,充足休息之后皮肤又恢复了光洁红润,我居然因祸得福了!

我一改往日不修边幅的习惯,不再心疼他的钱,而是为自己买来漂亮衣服,并开始锻炼,努力保养自己。

她以为占定了他的心,即便他回家的日子她也以为可以短信遥控这个男人。但我决定改变策略,不再做侦察员,而是抓住一切机会充分利用一切有利条件正面感化老公。

我自信厨艺还不错,只要他回家,哪怕只吃一顿早餐,我都会让他吃得可口;他在电脑前忙碌,我会适时为他端上一杯热茶,然后安静地走开陪儿子看电视;我会提前在他的床头柜上放好一杯白开水,他第二天早晨醒来不会到处找水喝;他的朋友来串门,我会热情招待,而对他更加温柔体贴。

以前她为了炫耀他们的亲密关系特意告诉我,她经常看他的手机上我的短信,现在我将计就计,他不回家的日子,我就时常发关心的短信,利用我作为妻子的身份,充分施展我的语言功夫,理直气壮老公长老公短叫得不亦乐乎,明目张胆又恰到好处地表达我的亲昵和爱恋。

怎么写是我的事,至于谁看到、看到后什么效果,那我就不管了。我能熟练操作电脑,文笔也可以,他由于工作关系每天都要查看电子邮箱,于是他不回家或者出差的日子里,我会把言犹未尽的话题写成电子邮件,情真意切,极尽缠绵温柔,随时发给他。不就甜言蜜语吗,不信我说不过她!

类似的较量还有很多。

我至今都没见过她,只跟她电话聊过一次,也就懒得再理会。倒是她不甘心,之后又变着法子骚扰过我几次,企图离间我们夫妻。但最终都被我识破,及时通报了老公。然后我积极沟通,让老公看清她的真实嘴脸。现在,他们虽然还有断续来往,但我们夫妻关系明显缓和,老公开始经常回家了。

在遇到”第三者”的时候,一定要想办法及时疏导自己的情绪,尽量保持心态正常。太多郁闷积压在心里,容易影响正确的思考和决定,会坏事,但是不要闹得周围满城风雨,可以找自己生活中的知心朋友或者网友。

她们真的可以在你最艰难的时候听你倾诉、安慰开导你、鼓励你、甚至帮你出谋划策。 
   

现在,在我的积极努力下,我们的婚姻似乎有了转机,我也并没有消极等待,一方面努力保持平静,抓住一切机会继续沟通与改善局面。到底结局如何虽仍是未知数,但我已经慢慢端正了心态,让自己以一种比较客观从容的态度去面对婚姻和感情。

那个“第三者”,我已经不想把她当作敌人,因为那样我会一直心生恨意,有恨的人不会快乐。

如今,我已经停止了哭泣,专心寻找根源,争取让它自己消亡;实在不行,就放弃,强留一份已经彻底坏死的婚姻也真的没有多大意义。

另一方面我努力改变自己,充实自己的生活,拓展个人空间。

现在我已经不再去过多理会他们的交往细节,而是把注意力转移到了规划自己的生活上,每天忙着读很多书,思考人生的得失,规划未来,忙着健身、修饰打扮自己,研究科学育儿,闲暇了就到网上和网友们玩闹,或者看看文章,写点东西,又重新拾起婚前的许多爱好……生活又渐渐变得快乐充实起来。

花儿留言
    女人应该永远牢记一点:婚姻感情永远不能占据你生命的全部!追逐爱情不如栽培友情,千万不要为了爱情冷落友情,我们可以没有爱情,但拥有真挚的友情,实在是人生的一大笔财富!
    我们经历感情磨难的过程,其实也是成长的过程。如此,才能成熟地看待感情,不再盲目不再冲动不再被动不再软弱不再极端不再虚伪……其实一生中,真正能对你不离不弃的,是你自己。

   

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