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发现丈夫有了情人,一例婚姻危机咨询案例

2010-02-22 23:44:28 来源:株洲心理咨询网 浏览:11040

编者按:此文是waterwhite在接受专业心理咨询后写的回顾性文档,希望在这里公开可以帮助一些朋友了解专业心理咨询是什么样子的,同时也给那些有相似问题的朋友一个可资借鉴的例子,减少走弯路的机会。
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                                     一、王子和公主的婚姻出麻烦了
     每个童话都是这样结尾的:“王子和公主终于结婚啦,从此幸福地生活在一起……”每个小姑娘都是读着这样
的童话长大的,每个人的心里都早早画好了这样的图景。
      应该说我原来就一直生活在童话里,我和先生是大学的同学,我们分别是两个班的班长,在班长例会上一见
倾心,他是我的初恋,是我心中的白马王子,经过一段两情相悦、羡煞同学的热恋,终于走进了婚姻的殿堂,从此幸福地生活在一起,就象那些童话故事一样。两年后我们顺利地生了孩子,女儿漂亮聪明,我的事业一帆风顺,他虽转了几次工作,但也算一直干着自已喜欢的事情,应该说我们十几年的婚姻好象只能用“幸福美满”来形容。我们每年会用多个黄金周长途旅行,西藏、新疆、东北、海南,几乎携手走遍了天下,谁不说我们是让人羡慕的一对?但谁知道这一切都是虚幻的,都是假象,回头看去,我根本生活在大谎言中,生活在我自已建立起来的童话空间里。
      我所感觉到的改变是从今年春节过后开始的,春节我们还一起去了东北雪乡,整整一个月,是我们有始以来
最长的一个假期,一切是那么美满,那么幸福,我根本没想过黑云已布满头顶的天空。从长途旅行到家的当天,他就晚饭也没吃,奔了出去,从这天开始,几乎就再也没回家吃过晚饭,问他干什么,他说会朋友。我过去是不过多干涉他的事情的,更不追问细节,因为我们一直认为要互相尊重对方的隐私,我从不查他的手机、电话清单、交的朋友,等等。我对他是那么信任,“背叛”两个字从不曾闪过我的脑际。
     这样的日子从2月到4月,我们开始争吵,最大的分歧是,我觉得这不是我想要的生活,我想要的是双飞双栖、
同进同出的童话生活,而他说他要事业有成、顶天立地的英雄生活,我们俩人的梦想似乎变得不可调和。一度我曾说干脆离婚算了,既然这样不可调和。我们的争吵越来越充满火药味,有一次我在半夜2点站在楼顶天台上,等着他,想着他如果再不回来,我就跳下去!还记得当他终于出现的时候,在半夜冰凉的雨水中,我流着泪,瞪着再次晚归的他,怒火几乎将泪水和雨水一起烧干,那一刻真的想跳下去,一了百了算了!当时他百般地劝解我,可是第二天,他又依然固我,还是半夜才回来,我真的绝望了,和这样不讲信用的人还有什么好处下去的!离婚离婚离婚!我就只有一个念头!但他不同意。
    最后我想起在电视上看过一个外国的婚姻辅导节目,对了,还有看希拉里的自传中写过克林顿的事情暴发后,
她和他一起去见婚姻辅导专家,最后帮他们渡过了危机。我不知道中国有没有这样的辅导,但我知道他们见的是心理专家,心理医生中国还是应该有的吧?
     在网上查了很多,找到了一个心理服务机构,在这里把自已的情况写了一下:
   我现在36岁,丈夫与我同龄,我们是大学同学,都算是感情有基础的,孩子现在也10岁了,一直一帆风顺。
    但从今年开始,他突然经常晚上很晚才回来,一开始我怀疑他有外遇,也向他提过一次,但他完全否认,他说
他的事业一直不是很顺,挣钱不太多,他觉得这样下去不行,所以他现在正在做一些努力,想改变这种现状。我觉得听起来也有道理,所以是很想支持他的。但是现在他每天每天都是半夜1-2点才回来,我觉得很受不了,一是我常常有许多话想对他说,但是现在根本就没有这个可能性了,二是现在忙到连安排性生活的时间都没有了,这样合理吗?我每天对着一张空床入睡真的觉得感情上受不了,这和不结婚有什么不同,那还要结婚干什么?而且我还通常难以独自入睡,这严重影响我第二天的工作。三是孩子他现在也完全没有时间理了,以前分工我管英语,他管数学,现在每天我的任务都按时完成,但他的全部都是空白,我认为这样不行。
     所以我现在想问的是,我到底该怎么办,继续忍受这种种我难以忍受的去支持他奔事业,还是强烈要求他放弃
他的拚搏,顾家和我?我不知道自已是不是有心理问题,为什么我对他那么依恋,他常说叫我发展自已的爱好,多交朋友,好象我们的问题完全是我的责任。其实我自问我有正常的工作,不,是比较忙的工作,晚上我也上网,也看书,还写文章,爱好并不少,网友也不少,所以我现在不知道到底谁说的对,问题到底出在谁身上?
    我觉得现在好难和丈夫沟通,他什么也不肯讲,而且时常误会我。比如,前天他快1点才回来,到1点半时他的
手机两次收到短信(相隔十多分钟),他调成了震动,他没醒,我倒是给吵醒了,但当时迷迷糊糊,所以我也就没说什么。
    第二天早上我说昨晚啥人半夜打你的手机啊,吵醒我两次。他的表现很古怪,竟然不马上去查看手机,而是做
出一付毫不关心的样子,他平时可是一收到短信马上就查看的,所以我觉得很奇怪。第二天晚上睡觉时一躺上床,我又想起这事来,顺口问了一句:“看了短信吗,是谁啊?”他竟然说你不要管过界!我真的觉得很气,为什么他现在变成这样子,以前也有过类似的情况,他可不是这样回答的,我记得当时他只是说是一个同事,做事有点傻傻的,也不看时间。现在为什么变成这么敏感?
    我的工作可算成功,从社会地位到收入都好过他,他现在拚命努力工作这也是一个刺激因素,同时他就变得非
常敏感。看另一个网友说过:“我们所处的高压工作环境,也在一点点消磨我们曾经作为小女人的温柔”,一点不错,我记得以前也看过一本分析心理的书,也是说现在的社会逼着女人们成为男人,性格越来越象,做事干净利落,下决定果断坚强、办事情效率很高、但这些都只合适工作场合,不合适家庭,更不合适男人,所以我们的婚姻就出问题了。可是这是我希望的吗?我们也是被社会逼的啊!他们男人要我们工作时这样,回到家立时变成温柔如水,那可能吗?
    其实我也是把家管得井井有条,也以为他会为有我这样能干的妻子高兴,谁知道不是,也许一切我对家下的决
定都伤害到他的自尊心,包括对的和不对的,不对的是我违反了他的意愿,对的是我把他比下去了。那位网友还说“男人会不惜不要爱的内容而拒绝不受尊重的方式”,也许我过去所做的虽然完全出于爱心好心,但真的存在这样的效果吧。
     最近一次还说我老给他打电话,他很烦我。说在外面的时候,手机响时一看到出现的是我的号码,心里腾地一
下火就起来,所以每次我打电话给他我们都是以吵架收场,但到晚上1、2点他还不回家,我怎么可能不打电话问他呢?结果就是越来越不愉快,现在我已默默对天起了一个誓,再也不打电话给他,要是我再打一个电话给他,我就剁掉我的食指!有时候我也想早早死掉算了,但是我还有责任,做为一个有责任的人,要对父母负责,对孩子负责,就算我想离开,也不想让她们伤心。我希望不久之后我就可以得一个不治之症,这样就是老天要让我走的,不是我自杀的,我就没有伤害她们的心了。
    我一直就在这样痛苦的处境中苦苦挣扎,直到有一天,有位专家给我写了几句评论,我却立时象发现了救命稻
草,同时也有种豁然开朗的感觉。他说:“你当前的夫妻情感模式是“你好我才好,你不好我便不好”。这类模式的共性问题是情绪易受对方心理与行为的直接影响,从而容易失控。这类关系,也类同于孩子与母亲的关系,前者根本离不开后者。所以从更远处说,你的人际关系类型是一种“不安全依恋”的后续产物。关于什么是不安全依恋,网上可以查找,你一定能弄明白自己个性发展中的瓶颈何在,进而主动加以纠正。”
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                                   二、公主对王子产生了不安全依恋
我立即去网上查了大量的关于“不安全依恋”的资料,但新的疑惑又产生了,于是又去请教他:我看了您给我的建
议后,去网上查了一下“不安全依恋”这个名词,看了不少关于这方面的文章,也查到您翻译的一篇“咨客必读 - 依恋理论为基础的短期疗法”。
    我自我对照有点象焦虑-矛盾型,里面有许多描术符合我:他们对同伴的爱缺少安全感,以致过于苛求对方。他
们太希望受到注意以致于吓跑了潜在的浪漫同伴。他们就通过与别人接近和亲密来促进自我接纳,在某种意义上,他们在想,如果别人觉得他们可爱,那就证明自己值得爱,遗憾的是,当同伴不能满足他们强烈的亲密需要时,他们很容易悲观失望。如果担心父母会忘记我们,我们会终日粘附在他们身上,因此牺牲了我们娱乐,交友,抗争,自立以及探索世界的能力。一种不安全的人,会走向另一个极端,被痛苦与灾难所淹没,他们的情感好像洪水泛滥。我们孩提时代受到排斥,我们就会在未来中也预期拒绝,因此要么回避亲密关系,要么把我们紧紧粘附于某些我们所喜爱的人,粘得这样紧最终把他们赶跑。
     不过我有两个疑惑,按这个理论所说,人形成这样的性格是因为小的时候没有得到很好的爱的关怀,但是我的
父母很爱我,他们也很恩爱,我们的家也很和睦,为什么我会形成这样的性格呢?我仔细找寻线索,有以下可能,您帮我分析分析是否是可能性:
     然后我写了我小时候的生活:父母工作离家远,从小送托儿所,后来在多个邻居家里转换。同时我更疑惑的是
:“按照理论中所说,焦虑-矛盾型的人都很难有一段牢固的感情生活,按统计他们都谈很多次恋爱,每次都不成功,即使结婚也不长久。但我却只谈过一次恋爱(持续4年),然后就与恋爱对象结婚了,而且婚姻也持续了十三年,在这点上似乎又不太象。
     当然,谈恋爱时我清楚地记得我有一次与他闹了小矛盾,然后我就哭了,说你不喜欢我,我走就是了,他觉得
莫明其妙,说我没有不喜欢你呀,我说如果你觉得烦我,我不会赖在这里让你讨厌的,他说我没有烦你啊,我说你没有觉得我很粘人、老是要霸住你吗?他说没有啊。这样我才破涕为笑了。现在看起来那时我就是挺有问题的了。但为什么我们婚姻的前十三年又没有什么问题呢?
    这位专家回答我说:“你的回忆资料里涉及诸多父母(或其它监护人,在你的情境中比如你的托儿所阿姨)的
“罪恶”(心理学家霍妮语),不妨归结为“疏远、隔离、拒绝、偏爱、过多的批评、有条件的爱(如果你听话爸爸妈妈爱你,不然,你就得不到爱)、强行分别(剥夺)、忽视、变相的处罚……”,这些,你看一看是否对你内在的不安感、对被爱的过度渴望以及深刻的自卑有影响呢?
     你父母无法时常照顾你、把你过早送入托儿所、让陌生老人带、与那个“宝石”相比的不公平待遇、被暗示作
为女孩的不受喜欢、让你长时间处于孤独境地、……都是很具体化的存在过。因此,你的心灵受到打击并扭曲是难免的。
     还有一种影响,被有些心理学家称为“文化的微小创伤”,一样可以对你产生影响。而这类所谓的微小创伤,
如果你不仔细分辨,是无法在理智上清醒地认识到的。比如,你父母可能在你身边讲过什么什么孩子(与你年龄相仿)遭受父母遗弃、某某邻居或熟人成为寡妇之类的命运如何悲剧等,还有,你会接受一些电视电影等传媒的负性暗示……不计其数的影响,都可以对你的整体上不安全感产生负性影响,导致你性格上的依赖、软弱,“我没有人陪伴,没有帮助,没有指导一定不行”的自我认知图式,以及这个世界充满危险的“世界图式”。这类影响的结果,也是不安全依恋的成因。
     你以前“不缠父母”并不是你不想缠,而是你不得不面对现实,压抑了自己的缠的欲望而已。你内心中的恐惧
并不减少,也不能消失。你一直在找一个替代父母,同时你对现实父母本质上是失望的。后来你的丈夫出现在你的生活,你的愿望才得到释放,压抑的能量变成对你的丈夫的依赖与纠缠。也就是说不安全依恋在外部条件不好时,也只能以压抑、合理化等心理防御方式来自我平衡,有时候,也可以平衡得不错;但代价是自我感受性的扭变、心情的压抑以及自我的迷失。这类代价,在你取得可以依赖的资源之后,就变成了需要代偿的变本加厉的源头。以前的满足(无条件爱的感受)越少,代偿作用下的反噬就越厉害,纠缠人依赖人就越甚。
     而你与你丈夫之间的平衡,之所以能维持十数年,却可能与你丈夫这个特定的个体有关。你的依赖,与他的喜
欢这种依赖之间其实有联系的。我推测(虽然没有眼见为实的根据),你丈夫很长一段时间都有着某种“大男子主义”的定位,把自己当成是“英雄救美”的角色中的英雄。所以,你们的关系可以比较稳定,你很多时候呈现出的不安全依恋的孩子气,正好与他渴望当“父母”的欲望(其实是在维护他的自我价值与自尊)相吻合。而如果当前有了婚姻情感危机,则说明他已经“觉醒”了,他不愿永远当一个不成熟的孩子(不安全依恋)的“父母”了!他需要另外的角色来自我完善,寻找失落的自我。
     我想你能理解我所解析的深刻的关系内涵吧!
    我分析了自已“文化的微小创伤”的问题:
    我现在之所以非常不满丈夫每天晚上加班到深夜,是与从小建立的一个不要“悔教夫婿觅封侯”的观念分不开
的。我爱唐诗,从小读了许多这些缠绵的爱情诗,很小的时候就打定主意,将来情愿忍受物质生活的缺少,也不要让丈夫去觅封侯。
   记得以前与女友谈到对未来生活的设想,我说的就是“找一个在工厂工作的技术人员,我也从事差不多的工作,
白天大家自各忙各自的,晚上回到家一起做做家务、看看书、谈谈心、领着孩子玩玩”。所以我从谈恋爱时就认准要找一个学理工科的(我先生学热能工程),以圆这样的梦想。结果他刚工作的时候确实是找了一间工厂,但干了三年左右就说闷死了,辞了职开始自已乱闯事业,但好在当时还是离家的时候少在家的时候多,所以一直以来我好象还能忍受。但现在他说三十五岁了,有了一种紧迫感,说再不打拚就来不及了,就开始发疯一样地干活,尝试各种职业、事业。他反正是到现在也还没在某一行里扎下根来,收入上当然也不是很理想。而我倒是因为一门心思干一行,所以反而资历渐深,工资也高,职业也稳定,当然,由于我的聪明和努力,我的事业还是很成功的,他有时会被介绍为“某某的先生”,这让他挺不高兴的。
    所以现状是虽然我一直信守着“悔教夫婿觅封侯”,从来没有对他抱怨过物质上有什么不满足,我一再地对他
说,我不要大屋不要小车(其实我们已自已买了一套不算太大但面积合适的住房,我和父母以及他一起也集资买了家用车,现在基本都是他在用),我一直对他说,我认为再多的物质享受都抵不上丈夫的陪伴,就算他将来挣了很多钱,送给我无数的礼物和洋房别墅,我都不会觉得那是幸福。但我想社会对一个男人的要求对他的逼迫,我事业成功对他形成的隐性压力,他财务上的略有困难,都逼着他去拚搏。虽然我从道理上基本上可以理解,但总觉得天天自已这样独守空房的样子很悲惨,是人生的大悲剧,这样的想法让我难以接受这个现状。再加上我的依恋问题,就使问题更难解决。
    昨晚他又打电话告诉我不能回来,虽然我信守我自已发的誓言,没有打一个电话给他,但我忍得自已好痛苦。
一直无法入睡,直到凌晨6点。我想了很多办法,听英语催眠、吃安眠药、后来干脆起来看电影碟分散注意力,但这些种种都没能帮到我,还是一直无法入睡。
      请教教我如何改善这种依恋问题,我不想因此毁了我的婚姻,也可能还毁了健康,另外我可能还在影响着孩
子(女儿),但我自已真的是不知道如何自拔了。
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                                              三、婚后王子的变化令公主烦恼
    还未等到答复,又发生了一次冲突,我把整个过程写下来,请李老师帮我分析:
    昨晚9点时他说要去买一点胶卷,明天工作时要用的,我当时很高兴,因为他至少告诉了我为什么非要今晚去,
这可能算是他也在努力和我磨合的一个表现吧,因为我说了很多次他什么都不肯告诉我,那样我很难理解和支持他
    但他这一去就直到11点多都不回来,我想买什么胶卷要买这么长时间啊,而且都快11点半了,还有什么商店开
门啊。而且我已与他说过今晚要早点睡,因为明早我6点就要早起赶去单位有事,所以我很气。但他说了不喜欢我打电话给他的,所以就拚命忍着,忍着,真是越忍越痛苦。
     最后到11点半,我实在忍不住了,还是拨了他的手机,我说:“我真的是不想打电话给你的,但你说去买卷胶
卷,这.....现在.....”我就没说了,等他的反应,我想如果我指责他,他一定又会不高兴的了。电话里听出来他的态度还好,说:“噢,我在工作室整理东西,很快的了” 然后好象是看了一下表,才发现已这么晚了,又说:“噢,我很快的了” 我说:“嗯,好吧。”这样就结束了通话。他到11点45回来,我只:“快点睡吧” (要是照我以前,一定又会指责他回来晚了,还有可能会说买了胶卷又干别的也不告诉我,让我在这里瞎担心,还可能会说我已说过有事要早睡,你一点都不体谅我,但今天我全都忍住了),所以今晚整个的气氛都还好。
    但我还是想问问,他在整个这个事情的过程中都没有错吗,难道我们俩之间的问题全都是我的错?全都是因为
我有“不安全依恋”的问题吗?
    我觉得今天从他9点出门到10点半这个期间,我多次看钟,希望在每一分钟内他都会出现在门口,这是我不安全
依恋的反应,但到11点多之后,我推理认为他没理由买胶卷买到这个时候,这已不是病态而是合理的了,并且最后也证明我的推理是正确的,所以您认为在这件事上他也有什么是需要改进的吗?
     他老是说我打电话给他烦,但如果他不是这样做法又怎么会引起我打电话呢?而且看起来他就是在那里忙得忘
记了时间,他平时就不太有时间概念,象昨晚这个事,如果我不打电话他还不知道已11点半了呢。那我打电话到底是对还是不对呢?
     还有,他这样半路改了办的事,但又不告诉我,让我在这里乱猜,也显然是引起我的不安感觉的原因之一,以
前也发生过好几次,我也对他提过,但他说他在外面忙起来哪里会想着通知我呢,听起来似乎也有道理,但它引起我多么大的焦虑、不安啊(包括也担心会不会出车祸之类,因为他以前已撞过一次车了)那这个矛盾就没办法解决了吗?
     今天下午下班回到家楼下,见到家里的小车在(一般都是他在用),再看他的旧摩托车也在家,心里一阵高兴
,冲回家一看,没人!于是打电话给他:
    我:“今天你是什么安排啊?”
    他:“我要去从化”
    我:“现在走?”
    他:“是”
    我:“那几时回?”
    他:“明天”
    我:“那明晚呢?”
    他说:“在家啊”
    我说:“明天可是周五,你不是说周五出差嘛?”
    他:“啊?啊......”(他显然忘记了,他整天过得这样糊里糊涂的,所以他答应我的每周2天在家基本难以做
到,因为他自已根本搞不清自已的情况。比如他根本不知道6月份以来这么多天他只在家呆了3天,有一天我故意问他知不知道有几天,他说“好多天吧”,我说3天,他说不可能,我说要不要看我做的记录,他才不吱声了,因为我是个做事很仔细的人,许多事,比如家里的钱款出入、买大件的登记等我都会做详细的纪录,所以我一说我的记录他就不敢出声了。)
   在电话里我听到他和旁边的什么人说了几句话,然后告诉我:“我们周六早上才出发,所以周五晚上我会在家的
了”我说噢,就结束了通话。
    丢下电话,我的眼泪不可抑止地往下落,为了不引起父母的注意,我躲到洗手间里哭了十几分钟才好不容易止
住。我不知道我这算不算不正常,从理智方面来讲,他已说了明晚会在家,我不应该再这样伤心,但从情感方面我却不知道为什么眼泪就是不争气地止不住的往下流。
    仔细分析,最让我伤心的原因是一种被抛弃、被冷落、被遗忘的感觉,还有突然受到打击,原来指望着他今天
在家的,却原来是通夜都不回来,一想到今晚又要一个人过,就难以自制地想哭,我常常想那些军人家属不知道是怎样过的,是不是她们其实是那种不需要爱人陪伴的人呢?所以她们才会嫁给军人呢?我在网上认识一个网友,他说他老婆就不需要他的陪伴,她天天去和一帮小姐妹打麻将或逛街或聚会,夜夜玩到12点才回来,反倒是让他很痛苦。我想要是我是她那样的人就好了,我就不会痛苦了,可惜我不是。
    为什么我不是呢?为什么她就是呢?我可以变成是那样吗?我很羡慕那样,那样可以减少多少痛苦啊!
   我先生对我说过好多次,他说你出去玩玩嘛,找找你们公司的同事,你难道一个好朋友都没有吗?我仔细回顾,
其实也有一两个在办公室里很说得来的,但好象下了班就各自忙各自的了,我很难想象打个电话给她,叫她出来一起去玩,我想象不出来那是什么样子。
   这可能和我父母的工作和交友方式有关,我父母的厂离我们家很远,坐公共汽车要1个半小时,转两趟车,所以
从来没有同事到我们家来玩,他们也没有带过我到厂宿舍去和其他同事玩。我们每个星期天都是全家到公园或郊游,所以我只会过这样的生活,可是现在丈夫不能给我这样的生活,我就痛苦极了。
   我父母的厂虽然离家很远,但他们都很准时回家,很少很少误时的,当然,我妈妈是属于那种爱担心的人,如果
哪天我爸爸回来晚了,她就在家里急得团团转,有时还走出巷口去迎,这也就造成了我今天这样爱担心的性格,我也看了一些书,知道这是不好的,但是它已经如此根深地固地深植于我的心底,怎样才能铲除呢?
   我爸爸是那种做事极为周到、细致而负责的人,比如有一次他们外出较久,我们俩出去旅游时把一串家门钥匙放
进旅行袋,他说:“万一你们丢了这钥匙,回来时可就进不了家门了,这样吧,我放一串钥匙在我办公室抽届里,你们可以去办公室拿。对了,要是周六日,你们可以去邻居家找我的同事。对了,要是她不在家,这里有她的手机。要是她出差了,你还可以找某某某” 他就是这样一个人,而我也遗传了这样,所以做事情想得非常周到,而我的先生却是粗枝大叶的人,才不会想那么多,这也造成了我和他的许多矛盾,我常常觉得他办事不周到,该想到的办法没有做,我知道不该强求每个人都这样,但每当我看到明明有办法(比如留个条子给我即可),他却没做,我就会觉得他对我不用心,是不爱的表现。
   还有,我和父母都是O型血的人,据说这种血型的人做事比较认真,中规中矩,而我先生是B型血的,比较爱自由
散漫,虽说不知准不准,但在我们家可是非常明显的。我们家三个人都是计划型的人,做什么事都是事先早早定好计划,然后完全按计划行事,同时时间观念也极强,所以对于我这样的人来说,天天晚上都不知他会几点回来真是件痛苦的事情。他老是说你安排你自已的事嘛,要管我几点回来干吗呢?但是从做饭开始,我就要知道做几个人的饭、几个人的菜,他回来要安排多一些他爱吃的菜,他不回来就安排别人爱吃的菜,这怎么能不关事呢?我做饭做菜都很讲究火候,许多菜一凉就不好吃了,所以全都是按照最后上桌的钟点一分钟一分钟算好的,这怎么能不关事呢?晚上什么时候辅导孩子语文,什么时候英语,这也都是要排好计划的,但他老是不一定,这对我这个计划型的人也是极大的苦恼。包括晚上去溜狗,如果他能在12点以前回来,就等他,如果不能,我就早早一个人带出去,晚了我一个人这样出去很不安全的,所以,这一切都和时间有关,但他总对我说没个准数,我就象一个在黑暗中摸索的盲人,真是痛苦极了。
   我不知道这种性格上的矛盾是否可以调合的,以前基本上他是按照我的模式在调整,比如我们从约会开始就是我
从不迟到,而他常迟到,为此我在等他的地方哭过好几次,但后来他改了,以后基本再也没有迟到过。结婚后他的工作还算正常,所以他也基本保证每天准时回家,有时差个十几二十分钟,我也让自已尽量调整去适应他,所以这么多年来好象调合了。但现在,他每天是从晚上8点、9点、10点、11点、12点、1点、2点,这样误差下来的,而且我觉得还在变本加厉,已出现过一次3点才回家的情况,唉,我真是快要受不了了,调合是有限度的,这样大的误差我好象实在承受不了了。
    我们俩也谈过离婚的话题,我说我现在这样很痛苦,除了上面这些,最大的问题是,我对生活的理想是白天各
自忙各自的,下了班一起看看电视,上上网,有时看看电影,看看书,一起谈论谈论各自一天的工作,学习到的新知识,新想法,一起和孩子玩玩,聊聊天,辅导辅导她的功课,带着她一起快快乐乐的学习。但是,他的梦想是干大事业,所以我们俩的梦想是背道而驰的。现在我是在牺牲我的梦想去圆他的梦,所以我很痛苦。我说这是我的毕生梦想啊!现在全完了!他当时说:“既然你这么痛苦,为什么不......”然后就没说下去,因为下面显然就只有离婚一途,而这却都不是我们俩所愿。
   有一次我问他,到底还有没有心维持这段婚姻,如果他不想,我是不会挽留的,我自身条件也很好,我也很骄傲
,我是绝不会强拉着一颗想离开的心的。他说他对我还是有感情的,他对我们的家、孩子也还是留恋的,但现状让他也很痛苦,他想去拚搏,但我老是拉他的后腿,每天晚上我一打他的电话他就烦,晚上在外面的时候一想到要考虑几点几点回家就痛苦,所以他也是处在痛苦矛盾中。
    有一次他半开玩笑地说,要是下个学期我当了班主任(我以前在企业工作了10年,5年前调到学校工作),天天
忙得回不了家才好呢,这样就解决了所有的矛盾了。有时我扪心自问,真的是这样吗?其实我现在也很忙,每天有很多东西要写要学,但是,似乎心情不好的时候我什么都不想干,而我的心情不好全来自他。我看如果继续这样不好下去,我下个学期能否当好班主任,又是否有心情当好班主任都值得怀疑。
  现在很快就要放暑假了,我父母要带着我们的女儿去北京探亲及旅游二个月,这两个月里如果他晚上不在家,我
就只有一个人在家了,我真不敢想那样的日子,天天看着日历又翻了一页,放暑假的日子又近了一天,我的心就又揪紧一点,真不敢面对两个月那样的日子啊!
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                                       四、公主寻求心理咨询的帮助
    李老师给了我一封长长的回信:
    你的“微小创伤”部分,你的自我检讨很有价值。你的学习性与悟性,都非常好。
     从反思的层面看你的婚姻问题,我觉得你的在线咨询还是收获不少的。归结起来是:
   1、你已经意识到,除了你个人的个性问题之外,还可能与你们之间的关系(或互动)有关。
   2、在你的个性方面,最根本的问题是所谓的“不安全依恋”;而在关系方面,似乎到现在还没有一个头绪,有
待你进一步的反思。
    外部归因对内部归因:每一个人对自己的情绪负全面责任
    其实,第一个问题的本质是,你把着眼点放到外部归因还是内部归因上。心理学研究表明,一个心理健康水平
比较高的人,倾向于内部归因,而心理健康水平比较低的人相反,容易外部归因,也因此容易外部控制。关于这个,你可以到心理学中找到“控制点理论”即“locus of control”来学习学习。
    举个例子来说,我们大家都会遭遇到情绪失衡,外部归因的人就想到这是由于“都是他惹的”;而内部归因的
人,想法不同,他们会想,“就算是他人惹了我,我一样有责任平息自己的情绪”。这两种不同的归因,导致个体对自我的行为与情绪控制力完全不同,前者的人际关系自然就要比后者紧张而失谐了。
     你问一问自己:我的情绪是自我控制的呢,还是外部控制的?
     从你诸多的帖子内容我们可以看到的信息是,你的情绪极大程度地取决于你的丈夫,而他是你的“外部”啊。
    正因为这样,他会感到很累。在你们的相互作用中,他似乎经常性地感受到,有责任对你的情绪负责。你可以
问一问他,他是不是有这样的感受?
     在外部归因下,你解决你的个人情绪问题的策略,也会是产生一种寻找外部帮助的强烈愿望。你找心理咨询师
是一方面;你还想找一个“情人”,是另一方面。这样的策略,很可能会因此忽略了自己的主观能动性。
    正是因为这样,对于我们的婚姻关系不良,如果把目光盯在配偶是否有外遇上,一定是对于情感关系建设毫无
益处。而立足关系本身,立足自我来反思,倒是有重大的婚姻改善意义。
   好在,通过互动,你似乎已经排除了你丈夫外遇或“背叛”你的可能了。但我要说,你的这种“排除”还只是一
种假象。你要问一问自己,你对丈夫的信任是完好的吗?你还是在怀疑中对丈夫的外遇保持了过度的警惕,是吗?如果有这类倾向,我还是请你适当加以调整,以免过敏而导致不必要的关系冲突。
    个性问题的处理:如何走过“不安全依恋”
    不安全依恋,作为一种依恋类型,来源是监护人对孩子的“罪恶”,我们已经谈到了,而后果就是孩子身上的
“爱的匮乏”。缺乏爱的孩子,对爱(实际上就是被爱)的渴望就会异常强烈,自我弱小,依赖性很强,过多采取“亲和”策略来维护自身的安全感。
     这方面你需要了解什么是“亲和策略”,它来源于霍妮的神经症理论,她是社会学习理论的奠基人之一,强调
个性形成中的社会影响作用。你可以找到她的书来学习,以明白你过去的应对,已经太多地依重于“亲和”而忽略了“控制”与“逃离”。对于人际关系,你的偏重策略,使你的不安全依恋持续十数年而不衰。
     如何处理这种“爱的匮乏”或“不安全依恋”,我有一个文章,不妨转过来给你参考。其中提到“阿德勒”,
作为一个乐观主义者的他,提出“社会兴趣”、“超越自卑”等概念,对于我们走过不安全依恋的沼泽地,也是有帮助的。
     爱的匮乏,来由在于父母,或我们小时候的监护人。这是我们根本无法挑剔的事情,也是我们无法操纵的事情
。或者,干脆点说,这是一种命运。
     所以,为了逃脱命运的钳制,我们不要再相信弗洛伊德!这是最重要的。他老人家以悲观主义的宿命论认为,
人的命运完全由四到五岁时的遭遇所决定,以后的改变只是小修小改,要有重大的改变几无可能。这种决定论,看起来是科学的,实际上是反科学的,因为它违反了人的主观能动性,人的潜能,人的向光性设定。它当然也是与人本主义的想法背道而驰的,水火难融的。
    发展心理学告诉我们,人的一生都在不断发展过程中。人格的完善是无止境的。任何一个人,在任何一个年龄
,都有无限的空间可以给自己的自由发展提供可能!
    第二点是,我们要认识到我们不再是小孩。我们应当是有理性的成年人。哪怕我们的心理断乳没有彻底完成,
哪怕我们的发展已经走上了歧路,但我们要相信,我们现在已经成年,完全可以以一个成年人的态度来对待我们的爱的匮乏。它意味着,我们不能象一个不能得到满足的小孩那样,躺在地上,赖在地上打滚,因为周围环境(相当于父母,或监护人)没有能给予我们充分的爱,就自暴自弃,怨天尤人。我们没有必要再抱怨什么,而是要以理性的方式来思考:在我们缺乏的爱的滋养一事中,我们现在能做什么?我们有什么样的资源可以利用?我们要解决什么样的问题?在这类问题解决中,我们可以运用我们的什么(比如我们的智慧,我们虽然不足但已经具备的起码的知识水平,我们的稀薄的同情心与爱心……)做成什么?这些思维,可以帮助我们达到这样一种心灵状态:重视我们自己更胜于重视我们的环境;重视爱的能力,胜于更重视被爱的渴望!我们不能自然地走向独立,但我们可以被迫地独立!而独立的个人,意味着充分开放自我,投入学习,不怕风险,走向对一味渴望被爱的超越!
    第三,我们要看到,和我们一样处于爱的匮乏状态中的人远不止我们一个。我们要关注那些远不如我们的精神
营养状态的人,给予他们以援手,以温暖。这样做,并不是因为我们好为人师,而是这个世界本身就只能这样,不存在什么绝对的完美,需要我们以弱助弱,以小帮小!甚至于,我们的父母,原来本应尽到监护人责任的人们,也是有缺点的人,也是需要更多的被爱的人,需要得到谅解与宽恕的人。我们要理解他们,不仅是一个监护人,也许,他们一生中的爱的匮乏比我们还严重。他们很多时候也不过是没长大的成人。我们不要去责难他们,他们也同样无辜。这样,我们就带上了宽容心与他们相处,在宽容中,和他们一起来面对爱的匮乏的问题了。这样,我们也就和他们一样获得了一个共同成长的平台。而我们,也可以在我们的孩子们面前与他们建立平等的民主的关系,共同面对爱的匮乏的问题!
     然后,就是开放自己,投入学习的过程中的问题了。
     开放自己,意味着我们要勇于打开封闭的缰界,给予他人,给予世界一个互动的机会。任何固步自封的态度,
都是不可取的。开放是学习的条件。
     而学习,意味着我们可能犯错,可能遭遇坎坷,面对挫折。这些我们要有精神准备。不要怕跌倒,要在跌倒的
地方重新站起来。如果跌倒了,只要轻轻地拍一拍身上的灰尘,擦去伤口的血迹,再深深呼吸一次,回头看一下路,认清刚才为何跌倒,总结经验教训,以此为基础,向前看,并日以继夜往前走就是了。我们相信成长的力量,相信我们的潜能,相信我们的前方有着太阳岛,有着鸟语花香的美景就是了。
     一旦我们的自我变得越来越独立,越来越强大,我们对被爱的需求就会大幅下降;在我们的眼里,我们会更多
地看到自身的力量,更多地看到周围需要我们给予爱的兄弟姐妹。这样,我们的心灵就会变得更充实,精神更振作了。爱的匮乏,因此就被超越了。
     爱的意义在于联合。个人的渺小感在这种联合中消失了。生命的意义就在于传递爱的文明精神,在于寻求更方
便,更和谐的方式把诸多的弱小的生命联合起来,以取得对个体生命的自卑感的超越。阿德勒是个体心理学的创始人,也是人本主义心理学的始祖,他的学说,其实是我们超越自卑,超越爱的匮乏的总括!我们都要研究一下他的学说,尤其是自卑补偿、社会兴趣、成就欲望、个人风格等概念,它会有利于我们把握在超越爱的匮乏中的总体方向,不至于迷失。
     TA技术:你们关系问题中的沟通分析
     你们之间的关系,通过你所提供的大量资料,已经越来越清晰地显现了:我所说的“你好我才好,你不好我便
不好”的关系模式,已经在你们的关系中被证实。
     但造成这种结果的微观过程,还不清楚。它需要的是运用一种被称为“TA技术”的心理分析方法才能解决。我
们准备用一个专门的文档,帮助你深入了解你们的沟通,主要是在沟通中你们各自的问题出在哪里。这个文档,先打住了。
    你可以预先找到相关的资料来理论学习一下什么是“TA技术”(译为“交互作用分析”),然后自行分析一下
彼此的沟通。你一定能找到相应的问题的大致线索。
    从你所提供的情报看,你们的婚姻情感关系目前并非僵局,你的咨询也是比较及时的。因此,在你明白了不必
外求原因之后,是可以把咨询重点放到解决婚姻内部的不和谐上的。而这个问题可以分解成如下三个未解决的问题
     1、价值观的分歧与调整;
     2、关系性质的进一步认知;
     3、沟通检查与纠正。
     下一个文档,我们着重处理三方面的事情,一是你们关系中的价值观分歧;二是你们关系中的TA分析;三是沟
通艺术的学习,包括两个方面,一个是负的方面一个是正的方面,即错误的沟通方式与良好的沟通方式。你可以尝试着把这三个方面做出初步的思考,以此为基础我们把咨询推向纵深发展,好吗?
      今天先说到这里。你有什么看法与意见,请尽量详尽地反馈给我,谢谢。
      从这里开始,我开始了长长的反思之路、学习之路。我照李老师的指点,看了霍妮的好几本书,如《自我精
神分析》《我们时代的人格缺陷》等,也学习了TA技术的很多篇学术文章,从中收获很多很多。
     后来我又把我和先生之间的几封email书信也给了李老师,他帮我一段一段地分析,从中我开始认识到我以前
对先生的态度是多么强硬,多么干预,多么强加。我从来没有意识到过我写给他的书信存在那么多问题(因为我一向文字能力很强,表达能力很强,我从不认为自已写的信会有问题,认为那就是最好的写法了),更没有意识到自已的行为有什么问题。真的,我觉得自已是个一百分的好妻子,做事又能干又会挣钱,又不逼他发达挣钱,孩子也管得好,家也理得好,他还有什么不满足的?直到李老师帮我分析,我才知道自已问题大大的!
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                                 五、问题都是从哪里开始的?
  正在我努力改善的时候,又发生了一次大冲突:那天他11点半回来后我们就带小狗去散步,走到一半,他问我暑
假里几个已定下的事情时间表是怎样的,我说了,然后问他,他说他都没一定的,我问那这个星期六日呢,因为我说了几次想带女儿一起出去玩一次,但他已一连6个星期六日去加班,把我们的计划一拖再拖,好不容易好象这个星期六日不用加班了,而女儿又要随父母用暑假去探亲了,这是最后一个可以相聚的星期六日了。谁知他说他要和一伙朋友这个星期五六日三天去海边!我问一定要去吗?他说一定要去,我说那能不能带我们去呢?女儿周四考试,正好周五有空了。我学校周五也没事,可以请到假。谁知他不同意,我问他为什么,他说没有什么为什么,然后就是什么不方便,不喜欢,不合适,至于为什么不合适,死都不说。我很气,回来的路上我说:“如果说不出理由,就是你心里有鬼!”他好象很不高兴,也许他心里没鬼吧,谁知呢。所以在电梯里我再一次问他到底为什么,他说“你这人怎么这么烦的”我听了更气,他没有理由地拒绝我们,还说我烦?
    回到家,我终于不干了,用力摔门,我一忍再忍,再也忍不下去了,我必须要问个明白,我死也要死得明明白
白!
   我说:“你必须说出个理由来,不要再对我说什么就是不带,你不讲理,我也会不讲理的。”他问怎么个不讲理
,我说我可以去找那些人大闹,他说你要不顾形象我也管不着,我说什么形象不形象,这个时候还谈形象?我要去杀死他们!他们偏偏要安排在这个时候,让我不痛快,我就要他们死!你要逼我发疯,我什么都干得出来!他终于害怕了,于是当我再一次叫他明明白白地说清楚,为什么不愿带我们去,他终于说了。他还说他现在是勇于表达了,我看不是,他现在是勇于做却不敢说!
    他说第一,不喜欢和我出去,因为我拦着他与朋友去喝酒聊天,我不喜欢和那些人聊天交往第二,我老跟着他
,他难得有一次单独活动的机会。听了这句话我再也忍不住,我老跟着他?这一连6个星期我有一次跟着他了吗?!!!!我质问他的时候他拦住我,说他正在表达,我说你表达也要表达正确的,可这根本就不是事实!为什么他的感觉和事实总是差距那么大?
    我们一直吵到12点半,当然这整个过程中又是主要都是我在说,他不吱声,同意还是不同意我也不知道。虽然
先前我还在检讨自已在这种场合说教太多不好,但不知为什么一到了实际操作中又变成了这个样子。反正我老是觉得我的表达好多都没有传达到,他的反应一般都是不吱声,也不说同意也不说不同意,如果我不继续讲下去,两人之间就是一片沉默,所以我只好继续表达,最后就又变成了我的一言堂。
     到12点半,他说这事也没办法一时半会儿说得清的,先睡觉吧。要照我以前的性子,事情是没法过夜的,但现
在我都改了好多了,所以就同意了,当然,大家背对背互不理睬。今天白天我写了一封信用email寄给他,因为李老师说我在当面谈话的时候不能掌握好自已,有时是家长,有时是孩童,这我承认,而且我当面与他争论经常哭,这大概也是孩童状态的一种表现吧,而他就很不喜欢我哭,可是我总控制不住自已,所以我再一次改用书面形式:
    通过昨晚的谈话,我现在认识到,你的家庭观念极淡薄,我不知道是从哪里来的,看你爸也天天回家的,为什
么会这样?也许他既使是回家也是在工作吧,所以你对家庭的认识就是“这是一个旅馆”。我现在很后悔嫁给一个生于这种家庭的人,当初我们谈恋爱的时候,你也表达过你不喜欢那样,所以我觉得还有指望,但今天的你已完完全全走的是那条路,根本就没有改变,完全变成了那样的人,而且正把我们的家也变成那样的家。
    你好好回看一下你自已,是不是正在完全地学你爸。你不喜欢你的家庭气氛,但你现在正在把它强加给我们。
你再这样下去,女儿将来就再是一个逃离家的你,你也学着你父母的教育方法和对待方法在对她,她将来就又是一个当初感到痛苦的你,你明白吗?!
    我要再一次告诉你,我的家庭观念是:每一个星期六日,每一天晚上,都是属于家庭的,如果不能陪家人,应
该感到歉意,特别是当比较多的时候。这是一个观念问题,我可以接受你在这些日子里不在家去忙事业,但必须是有歉意的,如果你觉得那是应该的,那些日子和我们没关系,那我们之间的矛盾就是不可调和的。如果你抱定你爸那一套对待家庭的方法,我们的家就会变成第二个你家,你真的希望这样吗?
    我们俩之间的矛盾我方面的问题是过于依恋,这个我可以改善,比如这次你又要去我都可以接受,但如果你对
这样一而再、再而三地至家庭于不顾没有一点歉意,这方面你也是有问题的。
    昨天我说你在建立和婚姻和家庭的时候就对我们许诺过要给我们幸福,但你认为什么才是给我们幸福?买很贵
的衣服和鞋子给我们但不理我们,这就是我们的幸福吗?我们的需要你明白吗?前几天刚给你看了那篇文章,给对方她们需要的,这才会带来幸福,而不是给她们你认为应该给的。
    我们的需要是陪伴,如果这和你的事业冲突,你必须在其中找到一个平衡点。你不能视我们的需要为无物,是
不用理睬的东西,如果这样,这个家庭是没办法维持的。如果你要安排什么占用家庭时候的工作时,应该的态度应该是和我们商量,向我们说明重要性,取得我们的谅解和支持。现在你要求的不是支持,是强迫接受!你明白这中间的区别吗?强迫是不可能得到理解的,更不可能换来支持!
     我不明白你一开始为什么就是不肯说为什么不愿带我们去。你说你现在勇于表达了,不是,是勇于做但却不敢
表达!于是就显得是冷酷无情,你明白吗?
    好,下面谈一下你说出来的原因,我觉得还是很有用的,一个是让我明白为什么了,就不那样气了,第二个让
我明白我以前的行为有不好的地方,有些我觉得是可以改善的,就算有些如果是无法改变的,那我也可以主动地选择不参加,而不是莫明其妙地被人拒之千里。
     我觉得我们之间的问题还是你的不表达造成的,你不满意从来不说,以为这样就可以避免矛盾了,你这种一向
的逃避态度使事情一直在恶化,没有转变的机会。记得结果得到了他一封这样的回信:
      有关出门的事,其实各人有各人的性格和想法,我并没有强求你改, 只是表达了我的一些想法,和为什么不
愿在这类活动中带你去。 如果是两个人出门,这就不是什么大问题。主要是与团队出门,我们性格取向的不同,就会造成很大的矛盾。
   所以,不是什么事都合适两个人一起去的。 至于我外出就要对你们表示歉意,我觉得这很没有意义。 难道在外
面做事就是不对的就是错误的吗? 这只是做事的方法问题。 我在家就解决所有问题了? 我们又讲回每次必讲的话题,很没有意义,太没有意义了。
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                                  六、心理治疗从改变自我开始
    我把这些都寄给了李老师,他再次帮我分析了问题,还教给我做闪卡的办法,以改善我的一些自动发作的情绪
反应。又给我看了列有至少二十种“沟通的误区”的指导性文章,让我自已从中找找我们沟通存在的问题,不过第一次我做得很糟糕,自已根本找不出多少来,最后还是李老师帮我一条条指出来,这有如醐醍贯顶,让我清醒了很多,真正开始认识到自已的问题。
    我原来一直以为自已的沟通水平是很高的,因为我在平时的生活工作中可算是沟通的能手,与同事从来没有发
生沟通问题,甚至在工作中有时别人出了问题还都是我去做调解,所以从来都认为我的沟通技术很好,现在才知道我在夫妻的沟通中问题大大,现在我也常听到夫妻两人闹矛盾,旁人劝说:“你们要多沟通”,妻子总是会回答:“我有沟通啊,但他什么都不肯说!”这象绝了我们当时的情况,我每次都想拉住他深谈,想敞开心肺地好好谈谈,但每次都以失败告终,大多数时候就是他不说话,我提的问大部分都没有得到答复,很可笑地如果我耐心等待,等得很长了之后,他会忘掉了我在问他的话,好象突然醒回神来了似地说:“没有话要说了吧,那休息吧”,让我气得七窍生烟。不过后来在咨询室看到另一位女士写的经历,她先生竟然在她等着他回答的时候睡着了!这就是我们这些女人所谓的“我有努力沟通啊”,真是何其悲也!
     同时,我也发现我状况的一个奇怪之处,我在工作以及和朋友相处等方面都没有沟通问题,独独一对着他就出
问题,这到底是怎么回事呢?最后还是李老师帮我发现了原因,原来这是由于我的不安全依恋的双生关系造成的:他就是我,我就是他,他的生命就是我的生命!
     确实,从恋爱结婚开始我就担心自已,因为如果他出了什么意外我一定会自杀的,我一直不知道为什么这么严
重,我向许多夫妻请问过他们会不会为这个自杀,他们都说将来时间长了,淡了,就不会了,但我十几年了,依然固我,而且有越来越严重的趋势。为什么呢?现在我才明白,其实这是双生关系使我觉得他的生命就是我的生命,我对自已的生命总是在外面游荡到半夜怎么能不产生担忧呢?怎么会不强烈关注呢?当打了电话却没人接时怎么能不焦虑呢?
    但他就理解为我是“以爱为表,以控制为里”,所以我们俩之间就误会重重,也就矛盾重重了。好在现在我已
知道了自已的不安全依恋问题,并且情况正在减轻,我想,当我的这个问题完全治好的一天,我也就不会为上述原因自杀了。我现在感到轻松了很多,一个多年的疑问得到了解答,一个多年的担忧正在消除。这次咨询我觉得不但正在解开我婚姻问题的结,而且在解开我生命问题的结,从这个时候开始,我有一种奇妙的生长的感觉!
      我在那段时间还看到李老师的一篇文章,其中提到:“我们明明是不放心爱人,想知道他或她的每时每刻的
行踪与行为,却会伪装成是关心对方、在意对方的样子,仿佛自己很爱对方一样。以爱为表,以控制为里的婚姻情感关系非常多见,双方表面上恩恩爱爱,实际上彼此都丧失了自由。”
     我觉得我的问题有点不一样,我一直以来老想知道他的行踪,不是简单地不信任他,而是对他的安全的担心,
我现在知道那是双生关系造成的。
    但是李老师对我说:“你感觉到的“不一样”,其实是一样的:潜意识水平的动机与我们常常意识到的个人动
机,是很不一致的!你意识到了,你只是担心对方的安全;而潜意识里的动机,却是害怕丧失对你的爱。
      因此,也正是因为这样,你的潜意识也就强迫性地要求你保证他不能离开,不能有任何不安全的风险。这也
是你行为与情绪失控的原因:你无法识别你的潜意识,把握它的活动规律!在意识层面上的你无可挑剔,原来是经过伪装的潜意识的产物。你永远是道理上的赢家,永远是一个道德纯洁的爱人,而你的潜意识决定了,你是一个懦弱的女人,一个未成熟的依恋者。这两者在你的个人人格中结合得如此紧密,致使你至今还混然不察!
    在你最深刻的内心,恐惧一直主宰着你的行为!
    以爱为表,以控制为里,不只是你丈夫的感觉,更是你自己最真实的,也比较丑陋,难以面对的内心!现在你
问一问自己,是不是这样呢?
    这个命题难以接受,是我们的自动防御决定的;但现在我们的精神分析已经为你打破了你的面具,你的防御。
虽然痛苦,因为你仿佛觉得自己有着道德不纯洁的嫌疑了,可是,你真正的成长发生了!你认识了你自己内部的“魔鬼”,认识到自己的愿望与冲动,它们丑陋是丑陋了一点,却是活着的!真实的!你不必再打击自己,扭曲自己,否定与怀疑自己了。你正当地接受自己的魔性就是了。每个人都有这样的魔性。你过去的问题之一,就是在于把自己神化了,不能正视内心中的这些生动而难以接受的部分,割裂了自我。在这个基础上,你要学会宽容,宽恕,以及感恩! ”
     对这段话我思考了很久很久,确实很难接受,但经过反复反复的思考,最后我终于给李老师回信说:“是的,
我发现我对这个的认识分了几个阶段:
     从前我是不明白自已为什么会这样,所以就认为自已是爱,确实是“以爱的名义”。
   后来我知道是不安全依恋使我产生这样强烈的感觉,在您说这段话之前,我认为我对他的控制是我没办法,我当
时没有以爱的名义,我好象有点以病的名义,嘿嘿。
    不过现在我更明白一些了,感谢您为我拟的闪卡:“事故”发生时,我想,我会以过好我自己来告慰你!自杀
是对爱的亵渎,任何殉情意识都是可鄙的!
    我从前很多次问我自已,为什么要自杀,以前我不明白不安全依恋的双生感是一种错误,我就是觉得自已的生
命有一半没了,不完整了,没有意义了,就是觉得我的生命随着他也逝去了。我想当时就算我不选择立即自杀这样的激烈方式,也会因为生命力的消失而渐渐死去的。还记得我以前在信中也写过,我很羡慕那些相伴到老的夫妻一方死了另一方也很快死了。
    现在我明白了,已不再有这个感觉了,剩下的问题就只是痛苦,但我知道用自杀逃避痛苦是怯懦的,是对其他
人的不付责任,是自私的,所以我不会那样做了。我会尽最大的力照顾好他的孩子、他的父母,让他得到最大的安慰和快乐,这才是我的爱。
     我记得以前看凤凰台的锵锵三人行,有一次请来一位心理学家,窦文涛就向他请教,说自已有一次失恋的时候
痛苦得疯狂跑了十几公里才觉得好受些,而且每次都这样剧烈地折磨自已,他问为什么自已的反应这样激烈,心理学家答道:“这是你太爱自已了”。窦文涛惊讶地说:“我这样做不是说明我太爱她,倒是说明我太爱自已了?” 心理学家说:“是的”。当时因为节目时间有限,没有能再深入讨论下去,我看得一知半解,但这个疑惑一直悬在心头,现在我觉得慢慢开始理解了。
     从这一刻开始,我觉得我开始长大了,是真正的开始长大了,过去只是身体长大了,心其实是孩子,但从这个
时候起,我觉得我的心开始长大了。从这个时候开始我的行为也发生了很大的变化,从我的日记里就可以看到:
       7月27
     这两天本来调整得相当不错了,他不在家的时间里一直没有感觉到痛苦,开始能体会独处的乐趣了。今天才9
点半,他突然回来了,这可是近几个月来的第一次,我推辞了QQ上聊天的网友,高兴地去迎接他。
    谁知道,他刚在家坐了还没有10分钟,突然接了一个电话,而且我觉得态度有点......因为一接电话就走出去
。然后就说要出去,当时还对我说,一会就回来。结果我就当真了,想着一会儿大约是10-15分钟吧,所以一到点就开始反复看钟,不由自主地开始等待,结果怎么样,直到12点都没回来!
    这两个小时我是怎么过的啊,几天来好不容易得到的平静好象全都无影无踪了,又开始象热锅上的蚂蚁,因为
他说了“过一会儿”的嘛!然后就开始怨怒,这叫一会儿啊?他的一会儿也太长了吧?然后就想打电话去责问。有一阵这种冲动是那么强烈,我几乎已去拿电话了,但是,我的理智还是拚命告诉我,如果这样做了,几乎等于前功尽弃。而且前几天旅游时在一个道观里拿的一本经上的一句话也突然跳到我脑海里:“怨人是苦海”,是啊,我怨他,所以就感觉到苦,我不能让自已重坠这样的苦海中!
    于是我就去打开婚姻论坛,看看贴子,回回贴子,心情就静下来好多。特别是看自已这几天写的贴子、日记,
还有信,在那里面,我的思想成熟多了,看着自已写的那些话,我都惭愧,那样成熟的我哪里去了?为什么我要退步?不,我不可以退步!
     然后我就开始写今天这段的日记,想总结一下,谁知刚写到第二段,描述他怎样接了电话就出去的景象,就突
然又不行了,那怨气又强烈地出现了,以至我突然之间就已抓起电话拨了出去!
    电话接通的那一瞬间,听到他的语气有点生硬,我突然好象清醒了,我正在做傻事!于是赶紧回转口气,用轻
松的语气道:“等不等得到你一起去溜狗啊?”于是他立即说:“好的,现在就回,几分钟”,我说:“那我就带狗到楼下等啦” 他说:“好的”。后来我们的溜狗散步很愉快,他说刚才是一个广告公司的人找他,其实就在楼下不远说话,只不过一说起来就停不下来了。
     我想今晚他出去时自已也说“一会儿就回”,结果拖了那么久,他自已也知道有点理亏的,所以一看到是我的
电话,可能就想着我会发火,已象一只刺猬立时竖起了刺来准备保护自己,所以他接电话时的语气生硬。要是在过去,我肯定会想:“你理亏了还这样硬?” 于是会更生气,但是现在我已能理解,当一个人知道要被责怪的时候一定是绷紧的,下意识地要反抗的,其实想想我自已又何尝不是呢,所以这样设身处地为对方想了之后,就能理解了
    我想昨天晚上我是打了一个胜仗,战胜了自已的旧脾气。特别是重新体验了负性情绪,并战胜了它,我很高兴
,让我对以后有了更多的信心。同时也更明白什么样的情况下负性情绪就会产生,更多地掌握规律,对于我战胜它非常有好处。
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                           七、公主遇到了婚姻危机
     但是,没想到,更大的考验还在后面等着我呢!
    前面我说过,黑云早就在我的头上密布,而我却恽然不知。其实李老师早就预言过,我这样对我先生,他做为
一个男人,不去找一个能诉诉苦的红颜知已才怪呢,这时候,预言终于变成了现实,而且我才知道,原来他在5年前就已有情人了,而且还不止一个!而且绝对是有性关系的!
    在我知道真相的那一瞬间简直是天崩地裂,童话世界在我的眼前砸得粉碎,什么“从此幸福地生活在一起”,
全是谎言!可笑的童话故事欺骗了一代又一代的天真少女,以为结了婚从此就踏入了美好的天堂,现在我才知道,哪有一对夫妻会一直那样纯情到生命的终点的?NO!没有!一切都是骗人的!
     我不知道那一天是怎样过来的,那一天永远刻在我的心里,一道血淋淋的、丑恶的伤口,也许将永远永远地刻
在我的心上。我从窗口望出去,满大街的人仿佛都变了样,所有的男人都是骗子,那一个个匆匆的行人,他们都在骗着他们的妻子吧,他们旁边的那个女人都是情人吧?他们这都是正赶去某个小屋幽会吧?我凝视着这个世界,仿佛不再是我生活了三十多年的那个世界了,是一个外星人的世界,他们现在的脸都是假面具,在那张皮下面,是另一种我完全不了解的东西。
      我一直闷坐到晚上十二点,才开始给李老师写信。同时我在想,假如没有李老师可以诉说,我不知道会怎么
样?这样的事不能和父母说,不能和女儿说,不能和同事说,不能和朋友说,不能和--他--我最亲密的人--说。天啊!那要和谁去说啊!如果没有李老师,我想我会自杀的,或者会疯掉,想想这样的痛苦却无人可诉的生活,谁能过得下去?!又或者我会采取激烈的行动,去杀掉她,她,她,谁让她们破坏别人的家庭!又或者我会去告诉她们的老公,让她们也一个个都不能安宁,谁让她们做事不为别人着想!也许我会杀了她们的孩子,她们让我受苦,我也要让她们受苦!以我过去暴烈的性格,我什么都做得出来,在那一瞬间我明白了那种把别人的孩子活活折磨死来报复她们父母的罪犯!
    是的,我到现在还在庆幸,如果我没有开始咨询,如果我没有找到一位好咨询师,现在的一切都不知会变成什
么样,但有一点是肯定的,就是绝对会血腥收场。我从小就对生命没有什么珍惜感,不管是别人的生命还是自已的生命。过去我不明白为什么,现在我学了心理学,知道在生命的初期,如果孩子没有得到足够的爱,或受到打骂虐待,小孩会产生一种“早年决定”,其中有一种叫“不要存在”。这种孩子长大后根本不会珍惜生命,很轻易地就会倾向自杀,发生杀人行为的也很多。
    我给李老师写了信后,静静地等着他的回信,我那时很安定,因为我知道,不管出了什么样的事,他一定可以
扶持我走过泥潭,所以我不害怕,不慌乱。后来我按照李老师的指点,艰难地,但基本沉静地和丈夫谈了我的发现,我基本保持没有太失衡,再也没有过去那样尖叫或砸东西的现象出现,理智多了,平和多了。
     经历过这次事件后,我很久都恢复不过来,我先生他也一样,甚至对于我们的婚姻是否可以维持也开始不抱希
望。过去我提离婚时他是不答应的,但是现在他可能觉得问心有愧吧,他说我们之间的信任完了,我们的婚姻也没有希望了,如果我提离婚,他就会答应的。
    这个时候我也不知道要怎么样,我的性格缺陷使我有完美主义的倾向,虽然他一再保证以前的都已结束,现在
的这个绝对没有性关系,而且他也会慢慢断,并且绝不发展为性关系,但是对于被沾污过的爱情,我还能接受吗?
    最后我还是要回到自身的问题:我的性格缺陷,我的病态人格,我的种种神经症倾向。如果不改变这些,一切
都是空谈。
    我逐一对照了紫竹工作室论坛上的神经症症状的文章,发现自已大部分都有:
    1、有一种极端关注外界,表现为关注外界的言论。活着很累,是因为不顾自己的感受,却一味地遵从、服从甚
至屈从于外界不公正的舆论、陈规陋习、刻板的规范规章、旧教条教义等,失去了自主性,也失去了乐趣。他们陷入了虚荣心膨胀的陷井,为了一些表面化的社会形象、虚名,他们苦了自己真正的感受。社交障碍患者的问题往往就出在这一点上,他们很爱面子,喜欢受到别人注意、尊重,得到他们的呵护、关爱,因此,对自己的外表、眼神、动作这些仪表举止是否符合别人的胃口,很在意很在乎,结果却变得极为别扭,欲速不达,弄巧成拙。
     这个我有一点点:
     关注外界的言论,活着很累,喜欢受到别人注意、尊重,得到他们的呵护、关爱,因此,对自己的外表、眼神
、动作这些仪表举止是否符合别人的胃口,很在意很在乎,结果却变得极为别扭,欲速不达,弄巧成拙。
     我是有一点社交障碍的,读书时较明显,后来学了一些怎样交际之类的书,掌握了一些技巧,所以做得较好了
,看起来就减轻了,其实病根并未除。
    2、在强迫思维的个体来说,思维由一些教条统治着,象是暴君治下的领域。其思维模式主要是“我必须……”
、“我应该……”,做事极为认真刻板、为人极为拘谨小心,缺乏创造性与想象力。强迫的思想根源在于完美主义,不允许自己犯任何错误,存在任何缺点与问题。凡事都想搞个水落石出,凡事都不含糊,这样的结果就是强迫思维。
     这个简直就是一模一样啊,一个字都不差!
   3、“我一无是处、世界一团漆黑、未来一塌糊涂”的人生观世界观,正是抑郁症患者的评价模式。过分关注负
性事物的人就象是戴了一个灰色的眼镜看世界,看到的尽是灰暗的色泽。
     他们用苛刻得象检察官的理性来评判事情,用严厉得象验尸官的解剖刀那样的理性来解剖自己的言行,专门挑
毛病,专事放大这些毛病,最后,他们就生存在没有赞扬、没有感激、没有欣赏也没有喜悦的气氛中,因此而把自己搞得疲惫不堪,灰头土脸。
    虽然我平时整体不是这样看世界的,一般的朋友都说我的状态很积极向上,看世界也是倾向乐观的,但当爱情
情感发生问题立刻就这样看了,“我一无是处、世界一团漆黑、未来一塌糊涂”,看不到任何希望,觉得只有死一途可走了。
     同时我自我评价时也常常“严厉得象验尸官的解剖刀那样的理性来解剖自己的言行,专门挑毛病,专事放大这
些毛病”,所以老觉得自已前一件事没有办好,人家一定都很不满意,简直都不敢去见他们,但最后却常常听到他们在赞扬我,搞得我自已都不知道到底哪一样才是真的了。
    4、相反地,如果一个人能经常地关注自己的成绩、长处、有利条件以及相应的正向情绪,这个人一定会乐观得
多。自信者对自己的进步是敏感的,他们善于发现这个世界的可爱之处,并带着感激与欣赏的心情与之和平相处。他们身上有一股朝气,一股热情,一股蓬勃向上的力量,可以鼓舞其它人与之一起好好地生活工作。他们可以成为领袖人物,具有积极的影响力。
      我同时也具有这些特点:“关注自己的成绩、长处、有利条件,对自己的进步是敏感的,身上有一股朝气,
一股热情,一股蓬勃向上的力量,可以鼓舞其它人与之一起好好地生活工作。他们可以成为领袖人物,具有积极的影响力。” 我在工作中就具有这些特点,但爱情中就不是,我一直奇怪为什么。后来李老师告诉我,我严于律已,宽于待人,所以我在工作中与人处得很好。但是,我因为“双生关系”,所以把丈夫当成了自已,也严于律他。但他是“外人”,不是“自已”啊,所以我们的关系就出问题了。
     5、过分重视未来的结果是使生活了无生趣。不是忧伤就是忧虑,这便是过分着迷于过去或未来的必然。还有
一种人,称为“计划人生”,是那种十分经常性地制订个人计划者。
     我可能是比较倾向于这一类的,我和丈夫一发生矛盾,常常会说的就是:“看不到希望”,老觉得这样下去以
后可不就越来越糟了,越这样想就越不能接受当前的问题,可能小事也被看成大事了。其实我丈夫又何常不是这样的人呢,每次我要求什么,他老会说:“如果同意了你这一次,以后就没完了”,这是不是也是过份重视未来呢?
     对于制定计划,我倒是常常做的,但却没有象这篇文章中说的那样,我会制定较合理的计划,使我自已能完成
。这是从小父母教的,一放寒暑假,妈妈就叫我做计划,就象文章中写的那样:晨要几点起床、几点做操、几点上课放学,几点几分睡午觉,要睡几十分钟,最后,几点几分要上床就寝。但我经过几次的失败,以后就知道不能制定过严的计划,那样的结果就是走到一小半就开始完不成,然后就所性放弃。所以以后我就修正了计划的方式,放松一些,并增加灵活性,但最终实现了计划,完成了一个暑期必须要完成的几项重要任务,并体验到按计划完成的乐趣和成功感。
    不过这也弄得我太过习惯于有计划,就连星期六日出去玩,也要在前一两天就商量好,然后买野餐的东西啦之
类,总之要做好准备才出发。如果丈夫星期天突然提出来要出去玩,我就很难接受,这也造成我们的矛盾。
    6、这种与未来纠缠在一起的人,经常性的负性情绪是担心、忧虑、恐惧、愁云惨雾的。
    正是,我前面已说了,常常胡乱地担心家人会不会出车祸或意外,特别是丈夫孩子晚归的时候。接着就胡思乱
想,忧虑、恐惧、愁云惨雾全都来了。有时我想自已是不是象“杞人忧天”中那个杞人一样可笑,但又想车祸毕竟是现实中会发生的啊,而且是常常发生的啊,所以就不能解脱自已,可能都有点焦虑症了。
     李老师回复说:个性方面你过敏,爱走极端,悲观,情绪波动大等,都与神经症有这样那样的联系。除此,我
认为,你可能在思维方式方面存在一些困难。两分思维的影子经常出现。
     后来他又推荐我看了一篇关于“典型认知错误”的,我一对照,也是差不多都齐了。
     1、非此即彼:极端化或对立思维(不是成功就意味着失败)
     2、灾难化:消极地预测未来而不考虑其他可能性
     3、使不合格或打折扣:毫无理由的否定自己的积极经历事迹成绩(或归因于外部)
     4、情绪推理:因为感觉强烈,就认为事件合乎现实,无视相反证据。
     5、贴标签:给自己或他人贴上固定的大标签,不顾实际情况下结论(他是个大坏蛋)
     6、最大化/最小化:在评价自己或他人或事件时,不合理的夸大消极面或缩小积极面
     7、精神过滤(选择性注意):不看整体观念,仅将注意力集中于消极的细节上(在爱情)。
     8、度人之心(测心术):坚信自己懂得别人的心思,不考虑其他可能性。
     9、以偏概全:
     10.个性化:相信别人都是因为自己才消极行动,不考虑其他可能性。
     11、应该和必须陈述:有一个精确的固定的观念认为自己和别人应该怎么做,高估了不这样
            做的后果。
     12、管状视力:只见事物的消极方面
    通过这些学习,我将咨询从夫妻关系问题转向自我人格的纠正,而从这以后我们的夫妻关系却有了飞速的转变
,越来越好起来,颇有歪打正着的感觉。到现在,我们的关系已发生了质的飞跃,我们好象开始渡第二次蜜月,我们的互相关切和理解比过去不知深了多少,现在我开始理解相濡以沫的意思,这时我看过去看过的书都会有新的体会,例如有一天偶尔浏览到马斯洛的五层次需要理论,里面讲到爱的需要时,说这里的爱不是指的性爱,而是一种“深深的理解和接受”,我现在才能明白其中的意思。现在我读书时常常有突然的新的发现和感触,那感觉真的很好。
     后来我看了李老师推荐的舒婷《致橡树》:
      我如果爱你——
  绝不像攀援的凌霄花,
  借你的高枝炫耀自己:
  我如果爱你——
  绝不学痴情的鸟儿,
  为绿荫重复单调的歌曲;
  也不止像泉源,
  常年送来清凉的慰籍;
  也不止像险峰,增加你的高度,衬托你的威仪。
  甚至日光。
  甚至春雨。
  不,这些都还不够!
  我必须是你近旁的一株木棉,
  做为树的形象和你站在一起。
  根,紧握在地下,
  叶,相触在云里。
  每一阵风过,
  我们都互相致意,
  但没有人
  听懂我们的言语。
  你有你的铜枝铁干,
  像刀,像剑,
  也像戟,
  我有我的红硕花朵,
  像沉重的叹息,
  又像英勇的火炬,
  我们分担寒潮、风雷、霹雳;
  我们共享雾霭流岚、虹霓,
  仿佛永远分离,
  却又终身相依,
  这才是伟大的爱情,
  坚贞就在这里:
  不仅爱你伟岸的身躯,
  也爱你坚持的位置,脚下的土地。
      我看的时候差点哭了,读着这些句子:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭流岚、虹霓,仿佛永远
分离,却又终身相依”、“不仅爱你伟岸的身躯,也爱你坚持的位置,脚下的土地。”我大约现在最缺的就是最后那句了,我对他选择的工作总是难以安然接受和真诚支持,正是缺了这一条啊:也爱你坚持的位置,脚下的土地。
    既然那是他爱的,我应该无论它是否能让他赚钱、让他成功都支持,因为他快乐才是最重要的。过去这是我们
矛盾的焦点,虽然我并不强求他挣多少钱,但他比我挣得少使我们俩的状态比较尴尬,而且我也希望他能在某一行里干出个名堂,不挣钱也行,但得有个响亮的名望。但他老是没长性,三五年就转一次行,所以我就总批评指责他,要他按我的处事方法来做,认为只有这样才能导向成功。结果这就是造成我们俩之间巨大的不快,以至现在我们俩的话题不能触及工作,但这也使我俩少掉了很多共同话题,除了谈谈孩子和家好象没别的可说了。我想如果我能象这首诗里描述的一样,“也爱他坚持的位置,脚下的土地”,无论他选择做什么,我都给予支持,慢慢我们就可以恢复关于工作的话题了。而且爱人的肯定和支持对于自信心是非常重要的,激励和推动作用也是非常巨大的。
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                                  八、尾声,超越童话的结局
     到这里,我的咨询接近尾声,我的问题大部分都已得到解决,我不再痛苦,不再需要整天粘着他,他有时还晚
上搞到很晚才回,但我再也不象以前那样如坐针毡般地看钟、希望他下一秒钟就出现在门口。最近的几天晚上12点(前段时间我的固定打电话时间)都忘了打电话,而且就算突然发现已过了12点了也没想着一定要打,如果有事就打,没事就不打了。
     庆黄金周我们各忙各的,没有安排旅游,这大约是我们的第一个没有一起长途旅行的国庆,但我并没有什么遗
憾或痛苦的感觉。他有空的那天我们一起去游泳了,也玩得很开心,另一天去超市大采购,满载而规,还买了我一直反对买的飞镖板,两人在家开赛,笑得不亦乐乎。回头想想,这个国庆过得也不错啊,而前面的那个“五一”,他还抽空陪我们全家去了一趟云浮玩呢,但我一点都不开心,两次的对比真是天壤之别啊!
    我的咨询从6月底开始,到9月底结束,短短的三个月,我却有一生的感觉,因为我长大了,不再感到孤独和惧
怕孤独,如今我能待他的所有平静反应全都源于这个。我想起金庸《天龙八部》里的天山童姥,她是心长大了,但身没长大,一直盼着有机缘可以发身长大,而我是身长大了,心一直没长大,今天也终于得到机缘发身长大了。记得我刚开始咨询不久,我对先生说过,我的心象小孩一样,不知为什么没有长大,而且也不知道还有没有办法长大,今天我可以告诉他答案了,我长大了!
      我现在不再是浸泡在童话里的小姑娘了,我知道了那些童话真正的结局,但我也可以接受不再完美的童话了
,就象前几天我写给一位网友的回复,她说对于丈夫的出轨,就象“白纸沾了黑点,永远无法去除”,我说:“也不一定非得要一张完全纯白的纸吧?就象一件新衣服,穿穿总会溅上些脏点的,没一件衣服可以保证历久长新的。正象古兰经里的故事,如果谁是从没有犯过错的,就可以拿石头砸死那有罪的女人,结果所有的人都走了。试问这天下,谁能无过,对不对?”
      所以,童话的结尾都是真的吗?那要看写童话的两个人准备怎样写下去。

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